オランダにいる頃、日本人のコミュニティが少ないので、日本人のクリスチャンのコミュニティの方とも知り合いになったんだけど、その中の、全然悪気はないんだけど、しょっちゅう遅刻をしたりドタキャンする人がいたんですよ。まあよく迷惑をかけていた方だったんだと思います。私はお付き合いも浅いし。
その時にね。1人の方が、神様に頂いたこの体と心が怒りに満ち満ちてしまう時はどうしたらいいんでしょうね、と呟かれたことがあって。
私は、全然宗教には興味がなくて、信仰心はあっても宗教には興味がないというか、なんでも自分にはちょっとわかんなくて。宗教を知ることは好きだし信仰心もそれなりに結構持ってる方なんだけど、宗教があまり好きではないと言うべきか。
私は、元々あんまり怒る方ではないんです、本当は。ていうか、それが問題でもあった。ネガティブな感情を全て押し込めて、ネガティヴな感情を抱くことはいけないことで、汚いことと教えられて育ったので、人に嫉妬したり、嫌だと思ったりすることを、全て自分が悪いからそうなるのだと思い込んで生きてきたんですよね。
そうしたらプラスの感情も感じることができなくなってしまって、結果私は20歳前からうつ病でした。昔はうつ病なんて言葉も全然なかったし、そんな時でも私は自分を責めて生きてきたので、今は自分にピッタリ合う薬が見つかったことと、何度も通った、カウンセリングや、10回通ったら人生変わると言われたGIM(Guided Imagery music therapy)で本当に人生が変わったんです😅
まあそれは置いといて、今はね、その方の気持ちがわかります。
私は、曽野綾子さんが好きで、よく読んでいたんですが、彼女の宗教観がとても好きでした。彼女はカソリックなんだけれど、人間なんて間違えるものだし、黒い部分なんかいっぱいあって、だから人間で、神様ってのは人間に神様になってほしいなどとは思っていない。
ただ信仰心を持つことで、多少なりともクロがシロになれば素晴らしい、みたいな感じで、聖書についても彼女の理解の仕方を書いた本があったりで、怒りに満ちた自分を否定するのではなくて、それを否定して許さなければいけないというのが間違いで、それをまずは受け止めることが大切だということをよく書いておられたように思います。そして私もそれを本当に長い間かけて学んできた訳です。
私は今どんな感情も自分の大切な感情であると思っているので、生きていくのが楽になりました。怒ってもいい。嫉妬してもいい。嫌いになってもいい。殺したいほど憎しみを持っても構わない。でも問題は、その後。殺したいほど憎いから殺してしまう、だと問題ですよね。
私は怒りを感じる時、ほとんどが、利己主義の塊のような人に対してなんです。偉そうにいうけど、自分だって十分利己主義なんですが😅
私は昨日怒りに包まれて手が震えるほどでした。その後自分でスタバで甘いもの食べて、ヨガに行って精神を落ち着けようと思って、その時は落ち着いていますが、どうしても怒りで満ちてしまうんです。
しんどいんですよ、自分も。だけど、ここでこの怒りに蓋をしてしまったら、この怒りはいくところを失って自分に返ってくる。
ハワイのホ・オポノポノの考えた方が好きで、本もよく読むんですが、昨日そのサイトが目に入ってきたんですよね。
たとえどのような出来事の中にも、そこにはあなたが本来のいのちを発揮するための神聖なる情報と祝福が存在しています。
オポノポノの考え方は、起こっていることは全てが地球ができた時からの記憶の再生である。我々に出来ることはその記憶を消去すること。これは仏教で言う業のことだと私は思っていて、結局今の人生で徳を積んでいくことが大事ってなるんですけど、自分本来の輝きを取り戻すには、こういったネガティヴな感情やネガティヴな出来事に遭遇して、それを受け入れていかなければいけないと言うことなんですよね。受け入れて消去ボタンを押していく。
私は人間できてないから戦いですよ、そりゃあ。自分の怒りとの戦いですよ。怒って弾いてる音楽なんて誰も聞きたくないですよね。いや、そりゃ怒ってひかなきゃいけない音楽もあるでしょうし、悲しんで弾く音楽もあると思うけど、それは心から怒って弾く訳じゃなくて、怒りの感情を込めて弾く。怒って弾くのとは違うんですよね。
怒りが湧く原因を考えて、どうしたら良いかもわからなくて、これから先もきっとこの怒りとはうまく付き合っていかなければ私が自滅する。
結局は、そう言う自分の感情を見せてもらってることに感謝して受け入れていくしかない。
私はよく自分で自分のこと短気だって人に言いますが、本当は別に短気じゃないんですよ。発達障がい児育ててますから、そんな短気だったら無理ですって。でもね、地雷があるんですよね。でもきっとその地雷の底には、自分のそう言う部分を見たくないと言う自分がおるんでしょうね。そこなんだろうな。
嫌なやつの私を認めたくない。うーん、いい人でいたい私からのヘルプ？これを心に留めといたらずっとこの記憶は再生され続けずっと怒ったまま。
それは嫌だな。。。手放したい。。。。。
物事の偶然はなくて、私が今ここに存在していることは、全て自分の業を一つ一つ捨てて身軽になって死んでいくためなんだろうなと思いますね。
身軽になりたいわあああ😩
毎日が修行ですわ。。。
今日もヨガで統一してきました。私には、体を整える方が心を整えると身構えるよりも心が整う気がします。自分の中心に触れてどんな自分も大事にする。
ああああああ難しい！
