小林研一郎先生との定期のリハーサルが始まりました。
コバケンの愛称でご存知の方も多いと思いますが
コバケン先生おん歳84歳。
少し腰を痛めておられるようで辛そうでしたが
それでも椅子は要らないと
立ってリハーサルをなさいます。
今回の定期は昨年8月に亡くなられた
飯守泰次郎先生の追悼公演となります。
元々は泰次郎先生がブルックナーを振られる予定でした。
今でも泰次郎先生を思い出すと
私は泣きたくなります。
たった2回しかご一緒できませんでしたが
まさに一目惚れ(目じゃないけど、ひと音楽惚れ？😅)
私の中には強烈に先生の音楽が飛び込んできて
虜にされてしまったのです。
今回小林先生が、飯守先生に代わって
飯守先生の追悼公演を引き受けてくださり
我祖国を全曲演奏いたします。
最初に小林先生が
飯守先生のために心を込めて演奏いたしましょうとおっしゃって
リハーサルが始まりました。
最初から先生が
もっともっと魂を込めて弾いてくださいと叫ばれて
その熱いお心に本当に涙が溢れそうになりました。
先生はかなり厳しいことをおっしゃいますが
その後で必ず、素晴らしいです！感謝です！
感動しております！
大変難しいところですのに素晴らしいです！
と、常にオケをたててくださいます。
私はこの姿にいつもいつも、ああ私もこうなりたい←ほんとになりたいんです😅
そう思っています。
この間から色々なことを考えていましたが
今日もこの小林先生のお姿を見て
結局人間としての器なんだよなあと。
小林先生はクリスタルみたいにキラキラ
心が輝いてるんです。
先日書いた、相手はあなたの鏡ですを、
今日は心に留めて仕事をしていたら
もうダメかもしれないと思っていたことが
自分の心の中でストンと良いところに
落ちてくれました。
そしたら、全てのものが愛おしいと感じました。
自分の中心軸に戻る
というのは
飯守先生のお言葉をお借りすると
愛の中に戻ってくるということなのですよね。
小林先生も愛とよくおっしゃいます。
照れくさい言葉ですが
結局、自愛ではなく慈愛
利己より利他
まあそれができりゃ苦労しないんですがね😅
色んなことで心が尖っていたんだと思います。
どこかでもう後がないんだからって
夫を無理やり日本に来させる決心をさせてしまったことや
子供達をカナダに残してくること
子供達の帰る家を奪ってしまったこと
色々なことの責任感で
自分を追い詰めていたとこもあるでしょう。
それに、やはり私は外人気質なので、
日本にいたら、なんで？？？？
って疑問に思うことが多々あります。
でもそれがわかって帰ってきたんだからと
自分で自分に足枷を履かせていて
自分をがんじがらめにしていたのは自分であり
空回り、空元気の自分がずっといたんでしょう。
その糸がふっと切れてしまったんですね。
本来私は争いごとを好まない人間です。
平和が好きです。
多分最近の私を見てる人は
そうは思わないでしょう。
チャキチャキしてるように見えますが
本当は人一倍のんびりしていて
会うひとみんなにハグしたいぐらい人が好き。
でも私にははっきりとした2面性があって
そこの統合がうまくいってないんですね。
というか陰と陽のバランスが悪い。
違うな。
魂がいる心地よい場所を知っているのに
そこに行きたがらない私の感情と肉体
そこ行くことにものすごく罪悪感を感じて
横から茶々入れするもう1人の自分っていうかね。
本当はどうすれば良いか魂レベルではわかっているのに
何故かそれを受け入れられない。
行ってはいけない、幸せになってはいけない
という自分がいるんです。
そこが私の業なんでしょう。
この人生の課題なんでしょう。
飯守先生や小林先生に私がものすごく惹かれるのは
その魂のいどころをちゃんと知ってらっしゃって
心地よい音楽を示してくださるというか
自分がその音楽に触れて癒されてしまう。
あなたは綺麗な大きな器を持っているのに
綺麗な器には綺麗なものしか入れてはいけません。
これも真如苑でお坊さんに言われたことです。
私がヨガが好きなのは
きっとヨガをしている間は
私の魂と感情のバランスがすごく取れてるからなのでしょう。
私はずっと自分が嫌いでした。
でも、今は嫌いではありません。
悪いところもいいところも
こういうアンバランスも全て含めて私です。
それで失敗することも多くあるけれど
多分私がもっと自分の魂を大事にしたら
うまく回っていくんだろうと思います。
本当の意味で幸せになっても良いと思えたら
全てはうまく回るでしょう。
修行ですね😅
この３日間はきっと
私は愛で満たされて幸せだと思います。
たくさんの愛に満たされて
少しでもそれをお裾分けできるように
精進しなければ🥰
